BUAAAAAAAAAAAA!!!!

Me lo tengo merecido, por pedir otro apodo...
Como dice mi mamá que me muevo mucho
AHORA ME LLAMA PULGA!!!!
:-(

Escribe el bicho

Hola! Hoy me toca escribir a mí porque mi mamá está en estado de shock. Resulta que ayer fuimos a hacernos una eco, y alli estaba yo tan a gusto chupándome el dedo cuando me enfocaron con la cámara. Así que mamá empezó a babear y todavía no ha parado. Que cosas!
Parece ser que estoy muy bien, tengo brazos, piernas y todos los órganos que se suelen tener y por cierto, mi nariz tiene un tamaño perfecto pese a esos rumores malintencionados que corren por ahí.
¿Qué más os cuento? Ah! sí! SOY UNA NIÑA! No sé si mis papás estarán contentos porque mi mamá cada día quería que fuese una cosa distinta (me estaba volviendo loca tanto niña/niño/niña/niño) pero creo que sí porque hay un gato que se llama Hello Kitty que le gusta un montón y creo que siendo una niña me lo puede encasquetar mejor…no sé, a mi casi me gustan más los perritos, de hecho creo que tendré que empezar a pedir uno pronto a papá…por cierto, de papá sé muy poco porque nunca ha mostrado sus preferencias. Lo único que ha dicho es que como no puedo ser un Cristiano Ronaldo ( al parecer las chicas en el futbol tienen poco futuro)me va a buscar otro deporte con el que sacarle de pobre…
Y los demás pues creo que contentos, algunos preferían que fuese un niño (Daniel y Jean Marie os vais a enterar cuando sea mayor) pero ya no puedo cambiar así que tendrán que acostumbrarse…
Y eso os cuento. Por cierto creo que voy a pedir a mamá que me cambie el apodo; “el bicho” es un poco raro…¿la bicho? ¿la bicha?...no se no se…..

El bicho y mamá van a clase

Ayer el bicho y yo tuvimos la primera clase de preparación al parto. La verdad es que cuando entramos en aquella sala alargada llena de embarazas (éramos 60 bombos reunidos) casi nos morimos del susto. Qué impresión!!!Parecía una película de terror. En fin, nos sentamos en una esquinita y…a aprender…
El detalle de la clase me lo ahorro; en general me sentí un poco culpable por falta de amor al bicho al ver el fanatismo de algunas por sus futuros hijos. Que frikis!!! (algún día habrá que dedicarles un post…)
Aparte de eso se me desmontaron algunos mitos que os paso a contar por si sabéis tan poco de esto como yo:
-Cuando se rompe aguas no es cuando empieza el parto. CÓMO???SOS!!! Hollywood nos ha engañado!!! En todas las películas sabes cuando va a nacer el bebe por el charco que se forma debajo de la protagonista. Y resulta que es falso!!!…Que conste que no era la única que alucinaba. Hubo un futuro padre casi se pega con el médico en su afán de hacerle entender que tantas películas no podían estar equivocadas
-Cuando empieza el parto no hay que ir corriendo al hospital; sino sentarse tranquilamente unas horitas a esperar. JOOOOO!!!!! Y el salir a la carrera con la maleta? Y el coche dando bocinazos? y los pañuelos agitados desesperadamente por la ventanilla???y los polis haciendo sonar las sirenas y acompañándonos al hospital como guardia de honor??? Cuando se entere el padre del bicho de que ese día tampoco puede saltarse semáforos se va a llevar un disgusto….
-Por último mi alegría de que el bicho nacía el Día de San Valentín también aniquilada. Al parecer puede nacer cualquier día entre la semana 37 y la 42….No hay derecho. Hijo, un poquito de puntualidad por favor…..
Total, que tras grandes verdades desmentidas, unidas a técnicas de respiración y relajación aburridísimas, y que al salir me regalaron un chupete y un pañal, me hicieron plantearme que hubiera sido mucho mejor irme de compras….

¿¿¿¿¿¿NIÑO O NIÑA?????

Quedan 15 días para la siguiente ecografía donde, además de la evolución de la nariz podremos saber si el bicho es niño o niña.. De momento, como la paciencia no es una de mis virtudes he decido recurrir a la tradición popular para adelantar a la ciencia. Veamos…..
· TABLA CHINA: Tabla de origen milenario donde según la”edad lunar de la madre” y el mes de concepción te dice el sexo del bebe. Tras varias horas para descubrir la puñetera edad lunar miro y……..EL BICHO ES UNA NIÑA!!!
· FORMA DE LA TRIPA: si es un niño, la mamá tendrá una tripa puntiaguda y hacia delante. Y si es niña la mamá se ensanchará en general y no tanto de la tripa. A ver, un espejo, según esto …EL BICHO ES UN NIÑO!!!!
· ANTOJOS: : si usted estuviera cada vez más deseosa de comer chocolates, estaría embarazada de una niñita, si por el contrario prefiere cosas ácidas será un varón. Pues vista mi nueva afición desmedida por los polos de limón está clarísimo….EL BICHO ES UN NIÑO!!!
· PESO DEL MARIDO : La creencia es que si su marido hubiera aumentado de peso durante el transcurso de su embarazo, usted estaría esperando una niñita. Por el contrario, si él no hubiera ganado peso estaría esperando un varoncito….EL BICHO ES UNA NIÑA (sin comentarios, no sea que se ofenda el padre de la criatura)
· TAMAÑO DE…. Mire detenidamente sus pechos utilizando el espejo. Según que pecho sea más grande seá niño o niña. No doy detalles del proceso que me da corte pero ...EL BICHO ES UN NIÑO!!!!
· PRUEBA DEL ANILLO: sostenga un anillo colgado de un hilo con sus manos. Si el colgante se mueve hacia adelante y hacia atrás, usted estaría embarazada de un varoncito. En cambio si el movimiento del mismo fuera circular, usted estaría embarazada de una niñita. …Veamos…. EL BICHO ES UN NIÑO!!!!
· ACNÉ: ¿Tiene Acné? Muchas personas creen que si usted sufriera de acné durante el embarazo, todo indicaría que usted estaría esperando una niñita. Está clarísimo…si parezco una paella. No hay duda EL BICHO ES UNA NIÑA
· CALENDARIO MAYA: Los antiguos Mayas, tenían la creencia de determinar o predecir el sexo del bebé basándose en las fases de la luna durante la fecha de la concepción. Si había Luna Nueva o Cuarto Creciente durante la concepción, entonces lo más probable es que tu bebé sea Niño. Y si la fecha de concepción fue durante la Luna Llena o Cuarto Menguante, lo más probable es que sea Mujer tu bebé.. Hala, adivina adivinanza el día de la concepción….y encima a buscar en que fase lunar estábamos…EL BICHO ES UNA NIÑA.
CONCLUSION: Me parece que de momento el bicho tiene problemas de identidad sexual.Tendremos que esperar a la eco…

Ecografía: Un problema de narices

En el tercer mes llegó la esperada ecografía del bicho, o lo que es lo mismo lo que tu medico te dice que es el bicho: para una servidora sólo es una mancha sin forma negra y blanca …
Pues allí fuimos, y…a imaginarse toca, el médico concentrado: “mmmm...mmmm” (¿está bien?, ¿está mal?, diga algo!!! ), “aja, si…”(con tanta explicación no vamos a ningún sitio),”parece que esta bien” (bueno, esto aclara algo más pero no me gusta el “parece”), “vamos a medirle…5 cm” (qué le vamos a hacer, no creo que llegue a ser jugador de baloncesto con una madre que no llega al 1,60…). “Pues ya está” (¿Ya está????Pues vaya!!! me remito a las críticas sanitarias hechas en un post anterior.)
En fins, por lo menos nos dieron unas cuantas fotos de la ecografía que podíamos ver en casa. Un consuelo…

¿Consuelo? El consuelo duró hasta que miré detenidamente las imágenes ¿qué es esa cosa que sobresale ahí? si esto es la cabeza…¿eso tan grande es la nariz???, pero si el bicho mide 5 cm y esto….por lo menos 3….¿seguro que no es una pierna? no claro, una pierna en la cabeza no quedaría muy bien. Me miro al espejo…pues esa nariz mía no es…miro a mi marido…pues va ser que tampoco. Cojo el álbum familiar…pero si no hay nadie con la nariz grande!!!
Se lo enseño a mis amigas….”hombre…algo grande sí se ve”…luego a la familia “qué exagerada!, no tiene la nariz grande” (amor de abuelos, está claro…)
Voy a la ginecóloga a llevarle los resultados de la ecografía, y me la encuentro en plan chistoso “Uy! Si tiene la misma nariz que el padre (mentira, mentira), esperemos que sea niño porque con ese tamaño...que pena si es una niña”
Que depresión!!!, pobre bicho, recién concebido y ya tiene que sufrir las burlas de sus semejantes….
Así que visto lo visto habrá que esperar a la próxima eco, a ver qué NARICES pasa (jajaja, que chispa tengo)

PD. No pongo la imagen real de la ecografia para no herir la sensibilidad del bicho

¿Síntomas??? Que va!!!!

Cuando se habla de embarazos todo el mundo conoce a alguien que pasó 9 meses maravillosos, que no se enteró de nada, que se sintió fuerte, pletórica, guapísima y llena de energía…
Pues qué suerte tienen algunas! Claro que también todos conocen a un viejo de 95 años que fuma y bebe como un carretero y que sigue montando en bicicleta y saliendo de marcha….mientras el resto de los mortales caen como chinches mucho antes….
En fins, a lo que voy..síntomas….largo y tendido:
Todo comenzó el segundo mes (y es que el primero lo pasé sin darme cuenta, confundiendo con resacas al pobre bicho). Primera fase: PINCHAZOS. No se como describirlo finamente, digamos que es como…cuando alguien tiene una ganas incontenibles de ir al baño, unos retortijones tremendos y no puede hacer nada porque acaba de entrar en una reunión de trabajo y le quedan mínimo 2 horas de sudores fríos….Pues algo parecido. Me pasaba los días como el jorobado de Notre-Damme doblada ahora a la izquierda, ahora a la derecha. Y las noches…ufff. durmiendo intermitentemente xq cada 2 horas….ayyyyyyyyyyyyyy!!!!nuevo pinchazo!
Terminado el mes pude dormir pero….ups…llegó la segunda fase: NAUSEAS. Carreras matutinas saltando obstáculos para llegar al baño en menos de 5 segundos…y eso si tienes la suerte de estar en casa. El bicho resultaba impredecible, las comidas más inocentes podían no gustarle y…a correr! Casa de los suegros, restaurantes, bares, todos visitados y vomitados en honor a un renacuajo que por aquel entonces debía medir 2,5 cm más o menos….
Y eso por no hablar del coche, paradas en el arcén, caminos secundarios o mitad de la carretera si tocaba día bueno. Si no…bolsa de plástico…y a vomitar sea dicho. Y todavía me pregunto por que la gente no quería compartir coche con nosotros…
Menos mal que ya vamos por el mes cuarto….parece que las nauseas también remiten, asi que no me puedo quejar: salvo una tripa enorme, acné juvenil, estrias varias, varices mil, piernas hinchadas y alguna cosa mas que seguro que se me olvida….EL EMBARAZO NO ESTÁ TAN MAL :)

Se acabó el comer....

Llega la hora de empezar una vida sana. Hay que mantener con vida al bicho 3 meses y al parecer la ciencia no piensa ayudarnos. Con los consejos de mi superdoctora, un poco de Internet y comentarios de otras mamás he entrado en la maravillosa dieta del embarazo…
Ø No alcohol ni tabaco. Hasta ahí era de suponer… (lo que no explican es lo triste que se vuelve tu vida cuando sustituyes las cañitas por "un botellin de agua mineral"

Ø No café,no té, no bebidas gaseosas….Ups…¿y que voy a hacer con mi adicción a la cocacola?
Ø ¿Habiais oido hablar de la Toxoplasmosis?Una enfermedad muy curiosa, que afectaría gravemente al bicho y que proviene de los gatos. Por su culpa no se puede comer embutidos, carnes poco hechas ni frutas ni verduras fuera de casa (a mi que me expliquen que tiene que ver los gatos con todo esto)
Ø Otra enfermedad interesante…Listeriosis, también gravísima para el bicho. Para evitarla no se debe comer fiambres, embutidos, paté, pescado ahumado, ensaladas preparadas, leche y quesos no pasteurizados.... (estupendo, algún experto de la pasteurización por aqui??? )
Ø No comer mucho pescado durante el embarazo por el mercurio que puede contener…(aquí vamos bien, los peces no me gustan) . Tampoco marisco (vaya....esto ya no está tan bien con una familia política gallega)
Ø Por supuesto evitar bollería por el azúcar, productos industriales, comidas preparadas….
Ø Acompañe la comida (si es queda algo fuera de la lista anterior) con un mínimo de 2 litros de agua al día….¿pero qué piensan que soy? ¿Una rana?
Visto lo visto el embarazo no es para mi…. EXIJO UN WHOPPER Y UN BOCATA DE CHORIZO!!!!

Primera visita al médico

Una vez superada la fase catatónica inicial, pusimos buena cara y como adultos responsables pasamos a la siguiente etapa…visita al médico.
Allí estaba yo en la sala de espera, con mi ropa fácilmente desmontable y las piernas depiladas imaginando toda clase de nuevas humillaciones y torturas. Si sólo pensar en un reconocimiento anual me entraban sudores fríos….¿que sería de mi cuando le confesase a la ginecóloga que estaba embarazada? qué instrumentos metálicos, punzantes y de tamaño de un obús habría creado la ciencia para este momento???
En fin, como buena sufridora entré al patíbulo cuando me tocó el turno y antes de que mi ánimo flaquease confesé mi secreto… “he hecho un test de embarazo y ha salido positivo” "Muy bien- dijo ella (ay madre! tendré que subirme ya a la silla de los tormentos??? )-Los primeros tres meses son los que más riesgos tienen de que se produzca un aborto, asi que vamos a dejar que pasen y al tercer mes vuelve y hacemos una ecografía.”
“Ehhh, perdone…¿y no piensa hacerme alguna prueba para confirmar el embarazo”(vale, soy masoca,qué le vamos a hacer…) “¿Para qué? El test ha salido positivo y los resultados son fiables" (pues sí que deben andar escasos de medios en la sanidad si se fían de una prueba casera…) “vale (respiro hondo) ¿y no me va a dar nada,ni hacer ningún seguimiento para evitar un aborto en estos tres primeros meses?” “Pues no,-concluyó ella,-cruce los dedos y vuelva en julio”
Estupendo….en pleno siglo XXI se ve que la medicina ha avanzado mucho…
Y de alli nos fuimos el bicho y yo con los dedos cruzados. Si lo llego a saber no me depilo.

La comunicacion al padre

Algún día, en un futuro lejano podría llegar a tener un hijo. Y en ese momento…¿cómo le comunicaría al padre la feliz noticia? Tal vez con una cena romántica… “cariño, tengo que darte una noticia”. Tal vez llevarle a un acontecimiento deportivo y aprovechar el calor del momento “GOOOOOOOOLLLLL.VAS A SER PAPAAAAAA”. Quizás cuando estuviese haciendo cuentas “mil euros para la hipoteca”. “eh…corazón,¿ por qué no descuentas mil más para un carrito de bebé???”. O sin duda mi preferida…mucha cerveza, mucho whisky, una buena cogorza y en la niebla del alcohol…zas, notición!!!
Y luego claro, los abrazos, los besos, las lágrimas…y todas esas cosas a las que Hollywood nos tiene acostumbrados…
No obstante la realidad fue algo distinta….
Allí seguía yo con mi palito en la mano (el de las 2 rayitas, el otro lo había tirado por agorero) cuando llegó mi querido marido a casa. Me vio la cara y…¿qué te pasa???tienes cara de susto, te has peleado con los vecinos???? (No tiene grandes dotes de clarividencia el pobre). Yo, en mi estado de shock le meto el palito en los ojos. El lo mira y me mira. Yo le miro y lo miro. Los dos lo miramos y nos miramos. Abre la boca. Ahí va la frase que seguramente me hará sentir la mujer más feliz del mundo…. "eh….pero estás segura de que es mío???” QUEEE??? COOOMO??? Y los besos? Y las lágrimas???vale que ha sido sorprendente pero….ayyyyyy….mi marido no llegará lejos como protagonista de películas románticas.
Después de sus disculpas de rigor “pero si era una broma” (ya ya….)nos sentamos, nos cogimos de la mano y nos quedamos en silencio….y asi estuvimos las siguientes 48 horas….

El descubrimiento

La aparición del bicho en mi vida fue cuanto menos sorprendente.Alli estaba yo, en la farmacia comprando unos míseros tapones para los oídos cuando miro al escaparate y …CLEARBLUE “indica en palabras si estás embarazada! Ohhhh! como buena mujer de mi tiempo ya había tenido que usar algunas veces a lo largo de mi vida el maldito palito con rayas que más parecía un acertijo que un test de embarazo. Y he aquí uno que lo decía con todas las letras….No pude resistirme. Y qué si no estaba embarazada? Y qué si iba a tirar 15 euros a la basura? el cacharrito merecía la pena y ya que la naturaleza no me ha dotado de una calculadora natural de 28 días como a la mayor parte de las mujeres sino que la mia oscilaba alegremente entre los 15 y 70 días cada vez… estaba bien estar al tanto de las últimas novedades en la materia.
Así que a casita y..a probar el invento…El proceso me lo ahorro. La mayoría lo conoceis y si no… pues para eso está google…El caso es que allí dejé el utensilio reposando los minutos de rigor y…me olvidé de él.
Os imagináis mi sorpresa media hora después al volver al baño y encontrarme al chivato aquel con esas enormes letras ????????“EMBARAZADA. 2-3 SEMANAS” el capullo me decía hasta la fecha!
Ataque de pánico, respira respira…la tecnología falla. Corriendo de vuelta a la farmacia “ Un test de embarazo pero de los de toda la vida. Con rayitas por favor….” Otra vez a casa. Ahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! SALEN 2 RAYAS. Rápido,rápido, manual de instrucciones….
Ops…..creo que tenemos un bebe a la vista. Glup!